По словам Сильвио Берлускони, Обама "обладает всеми качествами, необходимыми для того, чтобы договориться с ним: он молодой, красивый и даже загорелый".

 BBC, 06.11.2008

У религиозных миссионеров происходит какое-то обострение активности в осеннюю и весеннюю пору. Они настойчиво ходят по домам местных жителей, напустив на себя образ долгожданного духовного просветителя, звонят в двери и с усердием пытаются навязать свою непреложную истину.

- Вы наверняка задавались важными вопросами, на которые у вас не нашлось ответов, - вкрадчивым голосом известила меня одна из женщин, лет пятидесяти.
И тут же сама за меня ответила, протягивая библейскую рекламную бумажку: - А у нас есть ответы на все ваши вопросы, которые вас так мучили все это время! 
 - Спасибо, - попыталась я приостановить прыть сестры духовной миссии, - мня это не только не мучит, но даже не интересует. 
-  Да вы загляните в Библию и вы увидите там много ответов и предсказаний. Вы, наверное, давно не открывали свою Библию? Да? - входя в транс, а заодно и пытаясь пристыдить меня, настаивала вероучительница.  
- Я предпочитаю читать другие книги.
- Ага, значит, вас должны интересовать причины финансового кризиса? – пыталась заинтересовать меня просветительница.
- Да, я имею об этом представление. 
- Вот в Библии есть об этом предсказание. Там много есть ответов на вопросы, которые вас интересуют. Мой вам совет: откройте и ознакомьтесь со святой книгой.
- Вы бы лучше сами ознакомились с любым учебником политэкономии, если вас действительно этот вопрос интересует. 
- Вы что же это в Бога не верите? 
- Нет, не верю. 
- Ну, понятно, не все способны сразу просветиться. К некоторым это приходит позже, вот увидите и вспомните мои слова, - уходя, заклинающее произнесла духовная наставница.

Cегодня в Москве и Петербурге националисты отметили «Русским маршем» День народного единства. Многие участники демонстраций предпочитали скрывать лица.

Демонстранты подобрали себе такое название, что сразу видна примитивность мышления участников. «Русскому маршу» похвастаться, видимо, нечем, кроме того, что они принадлежат к некой нации, что никак не является их личной заслугой.

Уже несколько дней говорили о грядущих заморозках. Прогнозы погоды отмечали это природное явление большим восклицательным знаком в красном треугольнике, в углу экрана телевизора.

Наконец, утренний заморозок заблестел на подстриженных газонах в солнечных лучах. И городские службы начали активно разбрасывать соль по дорогам.

Особенно постарались на железной дороге. На станции «Три моста» по платформе раскидали не простую соль, а морскую. К полудню соляные белые гранулы остались кое-где лежать на уже подсохшем асфальте.

Народ выходил на платформу и принюхивался. Две студентки обменивались впечатлениями:

- Морем пахнет,- вдохнув, сказала одна из них.

- Я бы сказала, что водорослями воняет, - с иронией поправила ее подруга.

- А я даже не удивлюсь, если ты назовешь этот запах тухлой рыбой, - переходя на шутку, отозвалась первая.

- Ну, если это запах моря, то тогда вон в той кучке морской соли можно разглядеть перламутр и жемчуг.

- Жемчуг! Да еще и рассыпанный по платформе. Ага, а пассажиры, значит, выходят на платформу и так со свистом, картинно поскользнувшись, выкидывают ноги выше головы в паденье.

- Скорее всего, никто падать не будет, потому что жемчуг подберут  быстрее, чем кто-либо сможет на нем поскользнуться.

-Да ладно тебе мечтать. Это всего лишь морская соль.

Британцев волнует, на чем можно сэкономить во время кризиса и как сохранить деньги в кармане, а правительство волнует, за счет кого можно увеличить казну и как ограничить отток денежных средств за границу.

С этой целью по новостному канау показали очень впечатляющий короткий фильм.

- Сколько тысяч фунтов увозят британцы в другие страны на стоматологические услуги? - задаются вопросом создатели фильма.
И тут же сами отвечают на поставленный вопрос, показывая очереди британцев с паспортами в аэропорту и интервью с менеджером в испанской стоматологической клинике.

Сами жители Туманного Альбиона считают вполне разумным решение вернуться из отпуска не только отдохнувшими, но еще и с вылеченными зубами за небольшую плату. Такой рациональный подход сохраняет деньги во время кризиса в карманах британцев.

Но тут голос за кадром с тревогой и заботой предупреждает телезрителей:
- Осторожно! Вот посмотрите, какой результат  может с вами произойти.

Заинтересованные зрители уже вглядываются в экраны телевизоров, в ожидании увидеть возможные проблемы с зубами.

Результат действительно впечатлил ровно настолько, насколько был притянут за уши к стоматологии.

На  экране почему-то вместо зубов появились сиськи. Да-да-да, сиськи вообще производят большое впечатление на многих. А если показать их с неудачно вставленными силиконовыми имплантантами, то внимание зрителей будет обеспечено. Но какое отношение имеет пластическая операция, которая не является необходимостью, к обязательной стоматологии, без которой нельзя обойтись большинству людей?

На показанном фото, неудачно прооперированные груди, да еще и со шрамом выглядели как бы съехавшими на бок. Зрелище впечатляет, несомненно, больше чем неудачно прооперированный зуб.

Обладательница такой груди оказалась, конечно же, работница традиционного английского паба, причем занятая его уборкой, во время интервью. Ну, то есть, такая типичная англичанка, работающая на малоквалифицированной, монотонной работе, которая, видимо, должна быть очень близка по духу миллионам британским женщинам.

Работница паба протирала стойку бара и грустно повествовала о своей неудачной пластической операции, делая акцент на количество фунтов, которые ей пришлось потратить уже в Англии на исправление груди.

Чтобы окончательно убедить или запугать телезрителей, создатели фильма дали слово эксперту, который сделал финт ушами - намеренно или нет, ввел в заблуждение телезрителей. Вместо ответа на вопросы о правах европейцев, эксперт, почему-то как потерпевший клиент, начал задавать вопросы телезрителям, вывернув их в риторическую форму:
- Ну и кто будет отвечать за неудавшееся лечение? – вопрошал эксперт, вместо подробного ответа на поставленный вопрос.

- Подавайте жалобу в Евросоюз, - ответит образованный телезритель.

- Деньги вам никто не вернет и еще придется потратить не одну тысячу фунтов на исправление неудачной операции, - делает запугивающий вывод из неправильной предпосылки «эксперт».

Создатели фильма, поставившие цель напугать британцев и тем самым ограничить вывоз денег за границу во время кризиса, на самом деле смастерили бредовый сюжет с зубами и сиськами. По замыслу которого получается, что доверчивый британец, желающий вылечить зубы за границей за несколько десятков футнов, домой может вернуться с плохо сделанными сиськами на боку, за несколько тысяч футнов.

Вот это, действительно, впечатляет!

Не раз приходилось слышать, как вкус непонравившегося напитка (пиво, коктейль или др.), сравнивают с мыльным привкусом.

Всех превзошел один молодой человек в пабе, назвавший вкус пива «Hoegaarden», похожим на вкус использованной воды из посудомоечной машины. На присутствующих такая оценка произвела сильное впечатление и они с любопытством поинтересовались у молодого человека, каким это образом ему удалось попробовать использованную воду из посудомоечной машины.

Некоторые даже специально стали пробовать пиво, чтобы понять, на что похож вкус воды в посудомоечной машине. Многие сошлись во мнении, что воду после мытья посуды не следует сливать в канализацию, а лучше хранить для употребления внутрь.

Сегодня я наблюдала обратную ситуацию, когда определить разницу во вкусе не представилось возможным. Работник кафе поправил, что у них нет кока-колы, а только пепси. А какая разница между этими напитками - не пойму. Не вижу разницы между пепси и кока-колой.

Джордж Клуни, перед тем как сойти с ума, застрелил Бреда Пита в комедии «Burn after reading».

Создатели фильма, братья Ethan Coen, Joel Coen («No country for old men»), опять порадовали нестандартным подходом к постановке сюжета.

Понравилось, как, сквозь юмор и с учетом важных деталей, показаны неожиданное развитие событий, поведение героев и стечение обстоятельств.

На сайтах о политики часто противопоставляют капитализм социализму. Сторонники социализма говорят, что страна производила все необходимое, в чем нуждалась на тот момент.

Сторонники капитализма утверждают, что народ работал на верхушку власти. От того и страна производила именно то, в чем нуждалась именно страна, а простых людей никто и не спрашивал.

В итоге споры часто сводятся к старому анекдоту: "Различия капитализма и социализма очевидны: капитализм - это когда один человек эксплуатирует другого человека, а социализм - это когда наоборот!"

Из подземного перехода на платформу вышли три жизнерадостные женщины, которые о чем-то оживленно разговаривали. Впереди по платформе прогуливалась молодая мама с маленьким ребенком. Когда поезд уже подходил, малыш, стоящий перед мамой, начал радостно махать руками машинисту. Машинист - молодой, рослый парень с темными глазами, улыбнулся и помахал рукой в ответ.

Три веселых дамы подумали, что красавец-машинист таким образом решил поприветствовать их. Дамы переглянулись, еще больше обрадовались и одновременно все трое игриво замахали руками в ответ машинисту. Они так усердствовали и резвились, что машинист слегка смутился такой популярности, но, не скрывая своего восторга, обратился к дамам с искренней широкой улыбкой.

Поезд остановился, мама с ребенком повернулась к дверям вагона и тут-то женщины поняли, кому первоначально предназначалось приветствие машиниста. Это их еще больше позабавило.

На следующей остановке я вышла из поезда в приподнятом настроении и через каких-то пару десятков метров повстречала прохожего, с которым мы никак не могли разойтись на дороге. Как это бывает: ты влево и он влево, ты вправо и он туда же. С третьей попытки прохожий рассмеялся, комически растопырил в стороны руки и ноги, изображая неуклюжие попытки разойтись, что вызвало у меня ответную улыбку.

И вот только мы с ним разошлись в разные стороны, как откуда-то из-за кустов, прямо передо мной появились два полицейских. Один из них, задержал взгляд на моем радостном, улыбающемся лице. Он как-то кокетливо засунул руки в черный жилет и довольный направился ко мне. По его лицу растекалась ответная широкая улыбка. Поравнявшись со мной, полицейский произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте,- ответила я.
Полицейский как-то немного замедлил шаг и, убедившись, что я не собираюсь останавливаться для дальнейшей беседы, проводил меня взглядом вслед.

Интересно, что он подумал. Может быть, что неожиданно вылезшие из кустов полицейские выглядят так привлекательно, что невозможно сдержаться от улыбки? Или наоборот, веселые прохожие ходят по улицам и дарят улыбки, внезапно вышедшим из кустов полицейским?

В любом случае все остались довольны и домой я пришла в приподнятом настроении.

Часто встречаю убеждение, что у каждого человека должна быть некая цель в жизни. С определением цели, обычно происходит затруднение.

Подразумевается, что цель должна быть одна, единственно важная, всеобъемлющая и на всю оставшуюся жизнь. И возникнуть эта цель должна как можно раньше, лучше в подростковом возрасте, ну чтобы жизнь бесцельно не проживать.
Как вариант, часто называют стереотипное мерило цели - рождение детей и карьеру. Туда же вкладывают и смысл жизни.

В действительности человек на протяжении жизни развивается, получает жизненный опыт, знания и умения. Так же и с целью происходят перемены и преобразования, в зависимости от широты интересов и познаний человека. И если в детстве у ребенка была цель - окончить школу, то затем появилась другая цель - институт, работа, путешествия, например.

Да и вполне справедливо и реально ставить себе несколько целей сразу, добиваться их реализации и ставить новые цели

Вот пойду сейчас на кухню и вкусно пообедаю. Ну чем не маленькая цель?

По новостному каналу показали, как делается концентрат апельсинового сока. Комментатор убеждал зрителей, что сок не только не потерял свойства свежевыжатого напитка, но даже приобрел, потому что витамины в нем сконцентрировались.

Для убедительности в студию пригласили известную актрису, которая сравнивала вкус разбавленного концентрата с натуральным соком. Актриса при этом выражала крайнее удивление и восхищение экспериментом, как будто никогда не пробовала сока, сделанного из концентрата.

В итоге, находясь под сильным впечатлением, она сделала умозаключение, что сок из концентрата бесспорно лучше и вкуснее натурального сока. И еще добавила, что она практически всю жизнь пьет только сок из концентрата, потому что свежевыжатый сок - это утомительное занятие.

Я попыталась представить, как, разрезая апельсин, чувствуется усталость от затраченных усилий. А затем, превозмогая усталость, дольки апельсина кладутся в пресс. Вот уж, действительно, утомительная процедура. Можно только посочувствовать состоянию изнеможения актрисы, к которому может привести чистка зубов и утреннее умывание.

Ведущие программы активно соглашались со знаменитостью и расхваливали концентрат.

- Я еще черную и красную икру не люблю, - зачем-то добавила актриса.

В завершение, ведущие посоветовали внимательно смотреть на цены в магазине и не торопиться покупать привычные продукты, а выбрать другие, более дешевые.

Оказывается, именно они и нужны покупателям, а наивные потребители, все эти годы и не догадывались, что именно им необходимо покупать.
Вот теперь стало понятно, что если захотелось купить авокадо, то надо посмотреть на рядом лежащие апельсины, а еще лучше: купить концентрат.

Потому что этот чудодейственный напиток поможет сохранить ваши деньги в нестабильной экономической обстановке при росте инфляции. Сохраненные деньги уменьшат недовольство в народе. А довольный народ не пойдет на забастовки.

Photo: Mila Zinkova

Индекс РТС рухнул сегодня ниже 1000 пунктов. Обвал составил 19 %. Акции крупнейших отечественных компаний потеряли в цене до 30%. Такого не было с ноября 2005 года. На азиатских и европейских биржах акции так же упали в цене чуть более 7%. 

В мировой экономике все взаимосвязано. Инфляция в России растет и скоро может приблизиться к 13-15 %, что в свою очередь может привести к очередному дефолту.  

Вот уж непонятен оптимизм некоторых налогоплательщиков, считающих, что ничего особенного не происходит.

В карманы полупальто помещались только пальцы рук, целиком руки не проходили, потому что кармашки были настолько маленькие, что поместиться туда могли только конфетки.

Посмотрела другие варианты. Тоже ерунда какая-то: у одного - рукава три четверти, т.е. почти до локтя, а другое - все в складочках и рюшечках.

Похоже, что одежду задумали в каком-то определенном стиле, который не обеспечивает комфорт и удобство в осеннюю, дождливую погоду. И действительно, как можно чувствовать себя тепло и уютно, если у свитера декольте чуть ли не до пояса, а рукава опять-таки только до середины руки.
Выбор выглядит так, что в большинстве магазинах удобная одежда для женщин продается  как неосновное приложение к рюшкам и бантикам.

Вопрос о стиле, как и несколько столетий назад, остается актуальным. Только если в 18 веке народ пытался связать представления о красоте и вкусе воедино с представлениями о Боге, т.е. созданный Богом человек должен был стремиться к божественной красоте во всем: в одежде, литературе, манерах, архитектуре, то теперь на стиль религия мало влияет. 

Теперь в магазинах часто можно услышать от мам, которые, рассматривая кофточку, объясняют дочке, примерно лет семи, что вещь выглядит очень красиво и сексуально.  Слово «секси» стало каким-то мерилом красоты и успеха для женщин.

Мне вот как-то сложно себе представить, что в магазине мужской одежды, папа будет объяснять сыну, что брюки эти ему нужны, потому что в них он будет выглядеть «секси».

Конечно, сегодня стиль в одежде отличается от 18 века. Для мужчин одежда стала намного удобнее, а для женщин одежда стала «секси», т.е. необходимость выглядеть сексуальной для мужчин.  Для женщин, божества поменялись, и всевышнего заменил мужчина и его представления о сексуальной женщине. Теперь, заходя в магазин, женщины пытаются посмотреть на вещи глазами мужчины и представить, насколько они выглядят сексуально привлекательно для мужчин.

От футбольного клуба, в котором мы состоим, пришли два письма, содержащих информацию о PIN-кодах к банковским картам. С первым письмом проблем не возникло. Под защитным слоем быстро обнаружились цифры кода. А вот во втором письме пара циферок выглядела смазанными так, что их невозможно было разобрать.

 Ланс позвонил в банк, чтобы разобраться с кодом карты. Оператор банка, задав стандартные вопросы, радостно сообщил в трубку:

 - А-а-аа, ну теперь я вижу что случилось. Все понятно почему проблемы с кодом!

 - Почему? – заинтересовался Ланс.

- Потому что это карта Тотенхема (футбольный клуб), - радостно заявил оператор.

- А вы, значит, болельщик Арсенала? - поинтересовался Ланс.

 На этом месте официальный разговор перешел в дружескую беседу. Со стороны можно было подумать, что два болельщика созвонились обсудить футбольные новости. В итоге все остались довольны: и письмо с новым PIN-кодом оператор пообещал выслать, и о футболе поговорили, и даже о погоде не забыли.

Британская национальная партия, известная своими шовинистическими взглядами и призывами изгонять из страны представителей национальных меньшинств, вчера вечером просунула в дверь агитационную листовку, в которой содержались призыв отдать свой голос на выборах за нее и просьба о денежных пожертвованиях.

 - А если я предложу им тысяч пять рублей, в качестве пожертвования? – пошутила я. - Откажутся ли они от денег, которые им так нужны или поступятся своими интересами?

 - Ты им лучше тысяч 15 индийских рупий предложи, - посоветовал Ланс, - вот это будет поинтереснее.